Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:04 

Иногда так хочется поддержки...

Сижу я вот и думаю, зачем мне все это? Вспоминается давняя история, в котором я был эгоистичным уродом, которому нужно было внимание... Это было тогда, когда брат мой поступил в самый престижный колледж в городе. Маленькое отступление, я с детство очень люблю читать и учиться, но после четвертого класса, мне стало не интересно школьная программа. В том году, когда брат поступил в этот колледж, я был в 9 классе. Родители так гордились этим, так хвалили его и говорили о его светлом будущем. Ну, я как капризный эгоистичный идиот, захотел такого же внимание и решил поступить туда. Через год после того, как поступил брат. я последовал за ним. Поступил я легко, но как таковой похвалы не было. Тогда я дико недоумевал, почему? Я же сделал тоже самое, что и мой брат, так почему они меня так не хвалят? Тогда, я еще не знал причины, но это позже. Я три года проучился в колледже, который находится в одной окраине города, тогда, когда мой дом в другой краю. Я не утверждаю, что там было плохо, конечно, я нашел там много новых друзей, открыл для себя много нового, но изначальная причина была в другом. Я никак не мог понять... почему? Я очень долго думал над этим, даже после окончание колледжа. Когда я закончил этот "престижный" колледж, мое желание никуда не ушло, и я решил поступить на работу к маме учителем. В работе учителя, есть много нюансов, запретов и остального. Но, так как я только закончил колледж, и поступил учителем информатики в такой же почти колледж, как мой, я не знаю почти ничего. Начал я работу учителя с посещение уроков других учителей. Смотрел методику обучение, как себя ведет учитель в разных ситуациях и что они предпринимают. Разработал учебный план с другим учителем информатики. Начался учебный год. На первом уроке, я очень сильно нервничал, но, хотел максимально обучить своих учеников, и, это, наверное, мне и помогло. Не скажу что я был хорошим учителем, но я старался от всей души преподнести учебный материал, и добавлял свой опыт в это обучение. Вспоминая это, я припоминаю одну кличку. которую мне дали мои ученики... "Big SmoyK" или же "Биг Смоуг". К чему я это все... На тот момент, я целый год проработал вместе с мамой. За весь год, я ни разу не получил от нее похвалы, а только упрёки типа "почему ты ставишь двойки в журнал?" Да потому что они тупые как пробки и не хотят учиться! Когда я учился в колледже, если мне предмет был не интересен, как например обществознание, я просто подходил к учителю и говорил откровенно, так то-так то, и спрашивал, что мне нужно сделать, что бы сдать ваш предмет? и все. За весь год, я ни разу не то что похвалы, даже спасибо не услышал. Когда я её подменял на уроках, когда прикрывал её. Ладно, хай с ним. На сегодняшний момент, я не работаю, а занимаюсь любимым делом, т.е. фото-видео операторством. Я каждый день слушаю упрёки по поводу работы и учебы. От брата, который сейчас учиться в МГУ на бюджете, от мамы, которую я очень сильно люблю, от мелкой сестры, которая не может разобраться в себе. Каждый день я выслушиваю от них что-то вроде такого: " почему ты не работаешь? почему ты не зарабатываешь деньги? что ты сидишь как бездельник каждый день? где твоя работа? что делаешь, нахлебник? опять деньги клянчишь у отца, квартирант?" Мне дико больно слушать это все. Я сильнее всей своей семьи в физическом плане, я это прекрасно знаю. Иногда, мне хочется просто взять, и сломать эту челюсть, которая вякнула про меня такое. Я молча смотрю на все это. Они говорят что я бездарность, что я нахлебник и бездельник. Знаете, в чем самое подлое, гнусное и парадоксальное? Когда у этих людей проблемы, они обращаются ко мне. Брат. Человек который обзывает меня нахлебником. Каждый раз, когда у него кончаются деньги, он просит у меня. Когда у него нету денег прям сейчас, я достаю ему. Когда он в дюпель пьяных приходит из тусовок, я его прикрываю. Когда отец просит что-то сделать, я это делаю за него, так как он занят. Когда он расстался со своей девушкой, ночами он плакал. Я молча не спал и слушал его, поддерживал. Сестра. Это маленькое создание, которая еще не выбрала себе путь в жизни. Она сейчас учится в колледже, но хочет перевестись на более близкий колледж, так как не хочет напрягать папу с деньгами на проезд. Я с ней разговариваю, даю советы, помогаю с учебой как могу, вместе с ней открываю новые для нее горизонты, а она, говорит такое. Мама. Я её очень любил, люблю и всегда буду любить. Но как же больно слышать от родной матери такое. Даже если я похуист, даже если я всегда улыбаюсь, слова сказанные мамой о том, что я квартирант и нахлебник, меня очень сильно убивают. Особенно сейчас, когда у меня больше нету поддержки моей любимой. Она ушла. Я не знаю что мне теперь делать. Я с детство думал, что семья, это то место, куда я всегда смогу вернуться, где я нужен и всегда буду в заботе. Я не знаю что мне теперь делать. Самым лучшим решением на данный момент, это просто уйти. Нет, не для того, что бы они увидели что без меня плохо. а лишь для того, что бы не быть для них обузой. Я их люблю всем сердцем и душой. Думаю, время придет, и я уйду. Я просто исчезну. Но, а пока, я доделаю незаконченные дела и отдам долги. Но, честно, я не знаю что мне делать... зачем мне признание людей, которые от меня ничего не ждут? зачем мне вообще доказывать кому либо, что либо? я просто хочу делать любимое дело... Но почему так больно от их слов?...

URL
Комментарии
2015-06-12 в 11:54 

Ru Ru
Синдром Саске!

   

Apas396

главная